疲れた
吐きすぎた
疲れた
やはり過食嘔吐
昨日は結局二回ほど吐いてしまいました。
この頃また過食嘔吐が激しいので次の診察の時に先生に相談してみようと思います。
思考も停止してまっさらな気持ちになって床を見つめていたら
兄に「もう寝なさい」と言われ寝ました。
部屋で一人泣きました。兄のせいではありません。
自己嫌悪です。
どうして社会に適合できないんだろうとか
どうして自分は病気になったんだろうとか
情けないことばかり考えていました。
そのうち眠くなって眠りました。友達とのラインもおやすみが言えず。。寝落ち。
今朝は普通です。元気ではなく普通です。これくらいの感情でいつもいたいな。
追記
昼ご飯のハンバーグも吐いてしまいました。
すっきりする。胃も頭も。水をがぶがぶ飲んでる。
かかか過食嘔吐
昨日の夜もいい加減食べすぎてトイレと友達になってました。
吐くと楽になってスッキリします。今も吐きたいくらいです。ですが多分何もでてこないと思われます。
水をたくさん飲んでるので、水がさらーっとでるくらいかな。
まぁそしたら今日怒られた訳です。
今日の分も含めて母親は豚汁を大量生産していたのですが
私がほぼ全部（吐きながら）食べたので、責められました。
思考が停止しました。
そうです、私が悪いんです。分かってます。でも、吐いたなんて言ったらもっと修羅場になります。だから「ごめん」と一言謝って自己嫌悪に陥っていました。
最近は死にたいとかはないですが、下の記事のようにどーにでもなれ状態です。
どうにでもなれ。どうにでも。
どうして私はうまくできないんだろう
子供の頃から孤独だった
友達はたくさんいたと思うけど、空虚だった
学校に行ったり行かなかったり
それでも友達は「来るのおそいよー！もう給食おわったよ！」って言って笑ってくれてました
保健室には中、高と常連で、先生もカウンセリングの方を読んでくださったのに、全部「いいえ」と「はい」しか言えなかった
周りに恵まれていたのに私が全てを手放したんだと思います
今思うのは、高校受験もっと頑張れば良かったなってことです
大学にも進学すればよかった
とかとかとかとかとか。
でもね、今さら後悔しても遅いから
たとえば１ヶ月後の自分のために今から何かできないかなって思ってます。
なんだか支離滅裂な文ですいません
それではこれにて
本日病院、あと雪はたいしたことなかった
昨日の衝撃
み、眠剤が足りてない（結局病院の方が間違えていたみたいです）
幸いにもうつが手伝ってくれてとっっっっても眠い
やる気も起きない ソファから動けない
気分転換をはかるため、動かない身体を無理矢理動かしてシャワー
余計に増す落ち込み
ただ眠いのに全然寝れない。困った。あ、そうだ少しだけ、プチODしよう
というわけで不安時の薬を100mg摂取
先生に言ったらせめて50mgじゃないと…ってあなたODを認めつつスルーしたね？笑
そのあと処方箋みたらジプレキサザイディスという、超かっこいい名前の薬が処方されてました。私がまた、包丁を腹にあてたとか、鬱だったとか言ったから仲間入りしたみたいです。
自殺は しません
でも 今は いつ 死んでも いいかな と 思っています
過食嘔吐
今日は久しぶりに食べ過ぎて、怖くなって全部吐いちゃいました。
吐くのは苦ではないので、ナチュラルにね、さらーっと吐きました。
でも鼻からもでてくるのは嫌だね
痛い。
そんな追記でした。笑
